Sudah satu tahun tiga bulan sejak terakhir posting di blog ini, dan nggak kerasa selama itu juga saya sudah diperkenankan untuk menjalani hidup saya. Akhir tahun 2017; awal tahun 2018 itu posting tentang saya yang self-proclaimed sebagai mediocre. Memang tergantung standar, tapi ya kalo boleh jujur saya itu masuk kategori kalo nggak mediocre ya loser. Memang ada perbaikan di 2017 jika dibandingkan tahun 2016 tapi tidak signifikan.
Lalu bagaimana sekarang? Bagaimana setelah menjalani periode hidup selama 1 tahun 3 bulan terakhir? Ya sebetulnya sih nggak bagus juga; alias sama – sama aja dengan kondisi awal tahun 2018 yang masuk kriteria standar saya yang mediocre. Aspek evaluasinya saya pikir masih akan ikut dengan posting yang kemarin yakni karir dan keuangan yang ujung-ujungnya lari ke net worth
Lalu bagaimana sekarang? Bagaimana setelah menjalani periode hidup selama 1 tahun 3 bulan terakhir? Ya sebetulnya sih nggak bagus juga; alias sama – sama aja dengan kondisi awal tahun 2018 yang masuk kriteria standar saya yang mediocre. Aspek evaluasinya saya pikir masih akan ikut dengan posting yang kemarin yakni karir dan keuangan yang ujung-ujungnya lari ke net worth
Let’s break it down…!
Karir dan Keuangan
Ya, memang sejak bulan Juni 2016, saya memiliki pekerjaan sebagai dosen tetap di sebuah perguruan tinggi swasta. Selain itu saya juga nyambi – nyambi mroyek jadi konsultan untuk pekerjaan di pemerintah kota. Kalo ngomongin karir sebagai dosen, ya pastinya kita ngomongin masalah jabatan fungsional dan tunjangan serdos (sertifikasi dosen). Sampai pada saat post ini dipublish, saya masih belum punya jabatan fungsional, jadi status hanya sebagai tenaga pengajar dan belum dapat tunjangan serdos.
Gaji saya sebagai dosen tetap itu Rp. 3,5 juta tiap bulan. Itu gaji sebagai karyawan tetap. Tapi diluar itu ada bayaran untuk pengajaran, pembuatan dan pemeriksaan soal ujian sama bayaran jadi pembimbing dan penguji mahasiswa yang kerja praktek.
Kalau dilihat dari bukti pemotongan pajak penghasilan yang diberikan oleh bagian keuangan, pendapatan saya itu kurang lebih Rp. 90 juta-an.
Memang ada lagi penghasilan dari proyekan, tapi ya nggak seberapa… Pada tahun 2018 saya hanya mengerjakan 2 proyek dengan total penghasilan sebagai konsultan freelance itu sebesar Rp. 22.5 juta; tapi baru cair 10juta-an. Jujur saja, sejak jadi punya pekerjaan sebagai dosen tetap, saya agak kesulitan untuk nyambi proyekan, karena saya berkomitmen untuk mendahulukan kegiatan kampus.
Ada proyek untuk BUMN yang penawaran bayarannya itu lumayan. Saya ditawarkan untuk mengerjakan proyek dengan range waktu 1.5 bulan (termasuk sabtu/minggu) dengan bayaran Rp. 1 juta per hari ( per 8 jam kerja). Jadi kalau dihitung-hitung saya bisa dapat tambahan sekitar Rp. 40 juta. Tapi ya karena saya sudah kadung niat berkomitmen untuk pekerjaan di kampus, saya akhirnya menolak tawaran pekerjaan untuk jadi tenaga konsultan lepas di BUMN itu.
Jika dihitung – hitung, penghasilan saya pada tahun 2018 hanya sekitar Rp. 100juta-an, atau cuman 8.3juta sebulan 😓
Kalau dibandingkan dengan teman – teman saya yang seumuran (umur 32 tahun), rasanya jauuuuuh banget. Salah satu teman saya ada yang pajaknya penghasilannya 60juta setahun. Teman – teman yang lain gajinya minimum di angka 20juta semua sebulan, belum termasuk bonus dan tunjangan…
Lha saya penghasilannya setengah dari mereka juga nggak sampe… Hahahahaaa 😅
Memang, dalam perjalanannya mereka (teman – teman saya) banyak yang nawarin untuk pindah kerjaan dengan range gaji 20jt – 25 jt sebulan… Tapi dengan berat hati juga saya tolak… Kenapa? Ya, dibahas di sesi selanjutnya aja....
Net Worth Umur 32 Tahun
Lanjut ke aspek karir dan keuangan, bagaimana dengan net worth saya?
Nah terkait dengan masalah itu, saya punya kebiasaan untuk melakukan pencatatan harian untuk semua transaksi keuangan saya. Saya pakai software berbayar namanya YNAB; dan sampe sekarang saya nggak nyesel subscribe software itu. Ini kondisi keuangan saya selama bekerja 1.5 tahun sebagai dosen tetap:
Secara umum ada kenaikan net worth. Saya punya tiga akun bank dan satu tabungan emas pegadaian, dan nilai Rp. 84juta itu likuid semua. Tapi hal yang perlu dicatat adalah:
Overall, saya merasa sudah cukup dengan kondisi keuangan saya, meskipun kalau diperbandingkan dengan teman – teman dekat, saya itu termasuk kategori super pathetic & super loser… hehueheuhe 😅.
Lalu kenapa tidak diperjuangkan?
Ya, semuanya karena ego saya.... Itu yang mendefinisikan saya... Saya tidak perlu justifikasi/pembelaan tentang apa yang saya pilih. Di blog ini saya tulis semuanya dengan jujur, lha saya anonim di sini dan memang nggak ada orang baca blog saya kan... Jadi ngapain juga berpura-pura dan mengeluarkan banyak justifikasi? 😂
Dulu, saya berusaha mengejar apa yang saya inginkan. Saya masih ingat dengan slogan saya kalo kerja:
Saya punya standar, tapi ketika bertemu dengan realita, rasanya tidak mungkin... It's so fuckin futile... Contohnya: saya ingin punya rumah sendiri... Tapi lihat dulu harga rumah hari gini... Saya tanya tetangga sebelah yang jualan rumah, harga rumahnya 20 Milyar. Gaji saya 20 juta juga saya harus nunggu malam 1000 bulan dulu baru kebeli itu rumah...
Nah selanjutnya, pemikiran dan ego saya bisa mungkin lebih tergambar lewat monolog yang sering saya lakukan:
Q: Mau beli rumah 300-500 juta sanggup nggak?
Sanggup...! Tapi buat apa? bukan itu yang gw mau...
Q: Terus gimana? mungkin nggak dengan effort yang sekarang gw dapetin itu semua?
Nggak mungkin kalo cara ngerjainnya sama tapi ngarep hasil yang berbeda atau lebih baik,, memang gw harus nempuh cara lain, bisnis kek, ngepet kek, ternak tuyul kek...
Q: Terus kenapa nggak cari cara lain?
Berisiko!! Ga perlu alesan lain....Gw benci gagal, gw takut gagal...!
Q: Terus gimana? Mau Nyerah?
Ya, gw nyerah.... Ga mungkin dalam 5 tahun gw capai itu dengan cara yang sekarang... Lagian buat apa gw ngoyo? Gw hidup sendiri... Gw selama ini kerja sendiri, gw sakit ngurus sendiri, gw seneng gw seneng sendiri, gw sedih ya gw sedih sendiri
Q: Kenapa Lu Nyerah? Yang Lu kejar itu sebenernya apa sih?
Gw mampu tembus 40 juta sebulan... Kerja babak belur sehari tidur 2-3 jam doang... Duitnya bisa gw pake apa?
Kasih gw sehat, tempat tinggal (nebeng ama orang tua juga ga masalah), sandang & papan, rokok & kopi, gw udah bisa happy... Buat apa gw capek-capek? Yang ada sama gw ketika gw berhasil emang siapa? Yang selama ini nolongin kalo gw susah siapa? Ga ada... paling orang tua gw yang ngasih support moral... Adik gw? Gw bisa tumpuk duit/aset buat gw kasihin ke adik gw, tapi ga perlu duit/aset milyaran; ratusan juta juga udah cukup... Jadi buat apa gw capek-capek?
Gw ga mau kerjaan capek-capek babak belur meskipun gaji dobel digit.... Mau dipake apa? Gw ga bisa beli apa yang jadi standar gw... Gw ga mau ambil risiko nempuh jalur lain, karena gw diakui secara profesional di bidang keilmuan yang sekarang gw jalanin... Gw ga mau gagal ketika gw nempuh jalur lain karena gw ngerasa udah cukup babak belur dalam hal yang udah gw tekunin selama ini...
Gw mau kerja yang santai, hasil seadanya juga gw terima... Yang penting gw happy... Me time gw, solitary time gw... Sehatnya gw, primary needs gw, rokok gw & kopi gw.... Gw ga mau lepasin itu semua cuman buat gaji dobel digit..!!
Gw mau hidup semau gw.... Sehat gw, materi gw, dan semuanya yang ada pada gw pasti hilang suatu saat nanti... Gw ga mau direcokin sama duit & materi yang ujung-ujungnya diambil lagi dari gw ketika gw tua, ketika gw jadi pesakitan dan nunggu mati...
- Saya nggak punya rumah alias nebeng dengan orang tua.
- Saya nggak berkeluarga.
- Saya nggak punya kendaraan.
Overall, saya merasa sudah cukup dengan kondisi keuangan saya, meskipun kalau diperbandingkan dengan teman – teman dekat, saya itu termasuk kategori super pathetic & super loser… hehueheuhe 😅.
Semua Itu Ego Saya
Kok bisa ya saya ngerasa cukup dengan kondisi hidup seperti ini? Ya banyak faktor, tapi itu semua sebetulnya konsekuensi dari pilihan saya. Jujur saja, saya pernah mengalami masa - masa ngoyo nyari duit dan pekerjaan bagus. Kerja freelance satu bulan penghasilan 40 juta juga pernah ngalami, ditawari pekerjaan tetap oleh teman (based on skill ya, nggak cuman koneksi) dengan rate gaji 20juta-25juta juga sudah.Lalu kenapa tidak diperjuangkan?
Ya, semuanya karena ego saya.... Itu yang mendefinisikan saya... Saya tidak perlu justifikasi/pembelaan tentang apa yang saya pilih. Di blog ini saya tulis semuanya dengan jujur, lha saya anonim di sini dan memang nggak ada orang baca blog saya kan... Jadi ngapain juga berpura-pura dan mengeluarkan banyak justifikasi? 😂
Monologue
Dulu, saya berusaha mengejar apa yang saya inginkan. Saya masih ingat dengan slogan saya kalo kerja:
"Lu kasih gw kerjaan, pasti Gw deliver... Boleh jadi gw ga bisa sekarang, tapi kalo lu percaya ama gw, kasih gw waktu... Gw pasti deliver; Ga pake overpromise Ga pake underperform..!"Ya kira - kira begitulah saya yang dulu... Meskipun sampai sekarang kalimat di atas juga masih jadi pegangan saya ketika bekerja, tapi mode nyari duitnya itu jaman dulu masih kenceeeng... Semua kerjaan diterima & semua dilakuin... Sampe akhirnya gw ngerasa capeeek banget.. Salah saya memang karena tujuan saya nggak konkrit....
Saya punya standar, tapi ketika bertemu dengan realita, rasanya tidak mungkin... It's so fuckin futile... Contohnya: saya ingin punya rumah sendiri... Tapi lihat dulu harga rumah hari gini... Saya tanya tetangga sebelah yang jualan rumah, harga rumahnya 20 Milyar. Gaji saya 20 juta juga saya harus nunggu malam 1000 bulan dulu baru kebeli itu rumah...
Nah selanjutnya, pemikiran dan ego saya bisa mungkin lebih tergambar lewat monolog yang sering saya lakukan:
Q: Mau beli rumah 300-500 juta sanggup nggak?
Sanggup...! Tapi buat apa? bukan itu yang gw mau...
Q: Terus gimana? mungkin nggak dengan effort yang sekarang gw dapetin itu semua?
Nggak mungkin kalo cara ngerjainnya sama tapi ngarep hasil yang berbeda atau lebih baik,, memang gw harus nempuh cara lain, bisnis kek, ngepet kek, ternak tuyul kek...
Q: Terus kenapa nggak cari cara lain?
Berisiko!! Ga perlu alesan lain....Gw benci gagal, gw takut gagal...!
Q: Terus gimana? Mau Nyerah?
Ya, gw nyerah.... Ga mungkin dalam 5 tahun gw capai itu dengan cara yang sekarang... Lagian buat apa gw ngoyo? Gw hidup sendiri... Gw selama ini kerja sendiri, gw sakit ngurus sendiri, gw seneng gw seneng sendiri, gw sedih ya gw sedih sendiri
Q: Kenapa Lu Nyerah? Yang Lu kejar itu sebenernya apa sih?
Gw mampu tembus 40 juta sebulan... Kerja babak belur sehari tidur 2-3 jam doang... Duitnya bisa gw pake apa?
- Mabok? Nggak suka, mabok itu pusing, mabok nggak enak
- Maen cewek? Hasrat setengah jam, dan kalo kena penyakit berhubungan ama seks buat gw lebih menakutkan daripada mati... Dan ngapain berbuat sama orang yang gw nggak ada ikatan emosional nggak ada gregetnya.
- Beli mobil/motor/kendaraan?Puluhan taun gw pake kendaraan umum, apalagi sekarang ada gojek... Okelah gw mampu beli mobil, tapi kenapa mesti beli? Kendaraan punya orang tua juga masih ada dan nggak ada yang ngurus... Kalaupun gw beli mobil mending gw beli mobil bekas orang tua gw.
- Beli gadget, travelling, fashion, experience something new?Gw nggak suka... Kecuali laptop... Sentra hidup gw seputaran laptop baik itu buat kerja atau entertainment... Smartphone canggih-canggih cuman buat bergaya, tetep aja gw kerja pake laptop/PC... Gw ga butuh pengakuan orang.. Baju gw sekarang mahal - mahal tapi awet 5-7 tahun. Bukan karena gw butuh pengakuan orang; tapi karena emang standar gw itu make baju yang nyaman dan awet... Lagian beli baju/sepatu yang mahal di awal tapi kalo awet 5-7 tahun kan jatohnya lebih murah
Kasih gw sehat, tempat tinggal (nebeng ama orang tua juga ga masalah), sandang & papan, rokok & kopi, gw udah bisa happy... Buat apa gw capek-capek? Yang ada sama gw ketika gw berhasil emang siapa? Yang selama ini nolongin kalo gw susah siapa? Ga ada... paling orang tua gw yang ngasih support moral... Adik gw? Gw bisa tumpuk duit/aset buat gw kasihin ke adik gw, tapi ga perlu duit/aset milyaran; ratusan juta juga udah cukup... Jadi buat apa gw capek-capek?
Gw ga mau kerjaan capek-capek babak belur meskipun gaji dobel digit.... Mau dipake apa? Gw ga bisa beli apa yang jadi standar gw... Gw ga mau ambil risiko nempuh jalur lain, karena gw diakui secara profesional di bidang keilmuan yang sekarang gw jalanin... Gw ga mau gagal ketika gw nempuh jalur lain karena gw ngerasa udah cukup babak belur dalam hal yang udah gw tekunin selama ini...
Gw mau kerja yang santai, hasil seadanya juga gw terima... Yang penting gw happy... Me time gw, solitary time gw... Sehatnya gw, primary needs gw, rokok gw & kopi gw.... Gw ga mau lepasin itu semua cuman buat gaji dobel digit..!!
Gw mau hidup semau gw.... Sehat gw, materi gw, dan semuanya yang ada pada gw pasti hilang suatu saat nanti... Gw ga mau direcokin sama duit & materi yang ujung-ujungnya diambil lagi dari gw ketika gw tua, ketika gw jadi pesakitan dan nunggu mati...
It's Done
Ya, begitulah kurang lebih layer ego saya.... Dalam monolog ini semua justifikasi logikanya sebetulnya muncul... Tapi kalau harus jujur tanpa justifikasi logika, ini karena Saya punya standar dan saya menyerah untuk memenuhi standar itu. Di saat yang bersamaan saya tidak mau menurunkan standar saya. Jadi saya memilih untuk menyerah.... Saya menyerah karena saya pengecut, saya takut rasa sakit, saya takut kecewa, saya takut gagal.
Saya tidak mau mengalami kesusahan merintis semuanya lagi dan saya terima konsekuensi pilihan ini dalam hidup saya....
